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最近两年，“原生家庭”这个词火了。

 

一开始是件好事，心理学家们普及原生家庭的概念，强调它的重要性，可以让更多人了解问题产生的根源，从而更好地改变生活。

 

但慢慢地，舆论开始有点变味，很多人生活中遇到一点不开心的事就习惯性往原生家庭上甩锅。

 

甚至，批判父母成了一种政治正确。

自卑，是因为父母没钱，贫穷让整个家庭被现实蹂躏，让你觉得自己配不上好东西，配不上好的人；

没有朝气，是因为父母不懂得夸奖自己，从小没有获得足够的正向反馈；

甚至自己不爱看书，也会埋怨父母没有以身作则，又或是没为你创造一个良好的读书环境。

当然，我绝不否认现在的我们，身上有很多原生家庭的影子。

但如果原生家庭是个人的话，估计在夜深人静的时候，也会忍不住吼一句：别TM什么锅都往我身上甩！

 

说到底，大部分人对原生家庭伤害的看法还停留在认同的阶段，并没有接受，更没想过改变。换句话说就是，我们知道了原生家庭不好会带给我们伤害，但并没有从内心深处接受这个事实，而是一味地沉浸在这种伤害中不肯放过自己。

 

 

有句话说得好：“幸运的人，用童年治愈一生；不幸的人，用一生治愈童年。”

 

原生家庭的伤害不可否认，但了解原生家庭，不是为了放大痛苦，而是学会让心灵成长，用一种全新的思维方式看待曾经受过的伤，从而找到修复童年伤害的方式。

笼统地讲，原生家庭带来伤害的情况有两种，一种是父母不爱自己，另外一种便是父母爱自己，但爱的方式有问题。

 

先来说第一种：父母不爱自己。

最近鲍毓明的新闻大家都有所耳闻，具体情况还不太清楚，但无论真假，生活在这样的家庭环境里，碰上这样的“父母”，求助的小姑娘没疯，能够走出来报警就是万幸了。

 

但这种情况比较极端，回到日常生活中，父母不爱自己的情况，更多出现在重男轻女的家庭里，尤其是在农村地区。

因为受传统思想的束缚，在老一辈人眼里，生孩子就是为了传宗接代，甚至自私一点讲，生孩子是为了给自己养老送终，在他们看来，嫁出去的女儿就像泼出去的水，所以儿子就成了重点保护对象。

 

 

而且你会发现，有很多深受重男轻女思想折磨的女生，在成为母亲后，反而变本加厉，成了该思想的簇拥者。很大一部分原因就是觉得女儿不能养活自己，不能养老送终。

 

这听起来有点残酷，却很现实。

 

生活在这种家庭的女生，大多还会被父母训练成“扶弟魔”，自己成家立业后还要被弟弟吸血。

 

比如，孙俪在《安家》中饰演的房似锦。房似锦这个名字听起来还挺文艺，但其原名叫“房四井”，她出生时，父母已经生了三个女儿，因为排行老四，更因为是女儿，刚出生就被亲妈扔在井里想要淹死她，幸亏爷爷及时出现救了她的命，于是就有了“房四井”这个名字。

 

现实生活中，类似的名字比比皆是，譬如：招娣，梦楠。这种名字带给女儿们的伤害，注定会伴随一生，每次别人叫她们的名字，都像是在提醒她们：你不被父母喜欢。

 

房似锦童年的经历，看过《安家》这部剧的朋友都知道，可以用绝望两字形容，但没看过的朋友，现实生活中也会有所耳闻。

 

小时候，儿子、女儿打闹，不管对错，只要儿子吃亏了，父母就会打女儿；

 

上学后，即便女孩学习再好，但如果家里的钱只能让一个孩子上学，不用考虑，你辍学吧，让儿子上；

 

长大后，等女儿有出息了，哦，不，哪怕是她们过得很糟糕，父母也会隔三差五地要钱，就连儿子的彩礼钱，买房钱都得姐姐出。

 

每次看到这种情况，我都觉得这些父母哪里是养了个女儿，完全是生了几个女儿，和自己一起养儿子啊。

 

有时候，看的气都不打一处来，想冲进电视踹那些父母几脚，但慢慢长大，明白了那些父母重男轻女的原因后，对他们的怒气就少了很多。

 

注意，只是明白，并不是理解和赞同！

因为每个时代都有每个时代的局限性，往上翻两代，绝大多数家庭都逃不脱重男轻女这道枷锁。

回溯人类的发展史，男女地位的改变都是随着生产方式的改进而不断变化的。

在最早期的原始社会，由于女子在采集生产中的重要地位，决定了以女性为中心的母系氏族制。

 

但随着生产力的发展，尤其是那些需要付出力量的工种的出现，譬如耕种、挑夫等等，让男性的生理优势得到了最大发挥，女性地位由此一落千丈，持续了几千年。

 

但几次工业革命的爆发，为女性群体创造了越来越多合适的工作岗位，帮助他们从相夫教子的家庭里走出来，开始创造更大的社会价值。

 

如今，互联网时代的来临，女性群体可以从事的岗位越来越多，所以重男轻女的现象也会越来越少。

但在过去，因为生产方式的有限，那些没有男孩的家庭，地里的农活就没人能干，也就意味着一大家子人要面临饥饿，甚至死亡的威胁，这就让人们不得不更重视儿子。于是，重男轻女的思想就这样深埋在了那些父母脑子里。

 

 

 

当然，任何时代都会有一些人的思想比较超前，他们崇尚自由，尊重个体的价值，对儿子、女儿一视同仁。

 

对于这样的父母，我们要大力鼓励，疯狂点赞，但对于千千万万拥有普通、落后思维的父母，也没必要过度苛责，毕竟谁能保证自己的思维一直领先于时代呢？

说这些不是为了给那些拥有重男轻女观念的父母开脱，只是为大家提供一个角度，换一种方式看待自己的处境，因为只有真正了解了痛苦产生的根源，改变才有可能发生。

 

 

 

再来说说第二种情况，也是最常见的一种：父母爱自己，但爱的方式有问题。

 

我都是为你好，不许看手机，不许玩游戏；

 

我都是为你好，上学时不能谈恋爱；

 

我都是为你好，毕业后就应该赶紧结婚生子，成家立业；

 

“为你好”这三个字仿佛成了父母们的口头禅，也成了一道免罪金牌。倘若孩子们表现出一丝丝质疑，他们便会觉得你冷血，为什么我对你掏心掏肺，你就不领情呢？

 

父母爱你吗？这个想都不用想，当然爱！但父母爱你的方式有没有问题，答案也不言而喻。

针对这种情况，我们该怎样做呢？第一：拓宽思考的维度。

弗洛伊德学说里有一个“决定论”，是说我们的命运由外界决定，如果你小时候遭遇过不幸，你犯罪就是理所应当的，都是原生家庭惹的祸。

 

在这样的观念下，遇到问题，人们便会习惯性地从原生家庭上找原因。

但说到底，原生家庭的伤害只是家庭这一个环节带来的伤害，一个人的成长，除家庭教育外，还会受到很多方面的影响，比如学校教育，社会教育等等。

出现问题时，思考原生家庭的不足是好事，但不能一刀切地把所有原因都集中在原生家庭上。比如我在反思自己为什么变得越来越内向这件事。

 

如果按照原生家庭的思维模式，我会想当然地觉得是父母的一次次批评，甚至偶尔的打骂让我恐惧，即便打我的原因是自己犯了错，但我也会觉得是他们不会教育，不懂得用鼓励的方式正确引导。

 

但好好思考这个问题自己就会发现，原因有很多很多种。譬如，初中时遭遇的那次校园暴力让我对社交有所恐惧，上大学后，认识了一群很厉害的同学后，无论是物质还是精神上的那份落差让我自卑。

 

总之，针对不同原因造成的自卑，解决的方式也会有所不同，但如果只盯着原生家庭这一个问题，便永远不可能获得全面的成长。

 

 

第二：放下对完美家庭的执念。

环顾四周你会发现，没有人不受到原生家庭的伤害，只是程度不同罢了。原因就像刚才所说，每个时代有每个时代的局限性，我们不可能做到完美，在教育孩子的问题上，每个父母都会犯不同的错误。

 

可能你会说：道理我都懂，但想到曾经遭受到的伤害就感觉痛苦该怎么？答案只有四个字：换位思考。

 

你自己做事情都做不到完美，各种拖延，为什么要如此双标地认为父母的教育就必须完美呢？在刚刚生下你的时候，父母也不过是二十多岁的年轻人，正是迷茫无措的时候，所以，少一点对他们的苛责吧。

 

被夸大的原生家庭的影响，不仅给孩子们造成了伤害，也给很多父母增加了心理负担。

认识到原生家庭的重要性后，不少爸爸妈妈就会有意识地学习相关的育儿知识。

 

但身边很多奶爸奶妈反应，学到最后，在教育孩子的问题上，他们并没有变得更自信，反而越来越恐惧，生怕自己的一个不小心就给孩子造成了永久性的伤害，跟孩子相处的过程可谓是小心翼翼，如履薄冰。甚至有一些年轻的朋友，开始选择放弃生孩子。

 

 

 

第三：不要轻易给自己贴标签。

心理学上一个经典名词“标签效应”，是说人一旦被下了某种结论，就会像商品被贴上某种标签一样，会自觉按照这个结论做事。

 

在第二次世界大战期间，美国心理学家曾做过一个实验。

他们招募了一批纪律散漫，不听指挥，性格比较痞的新士兵，要求士兵每月向家里写一封信，大意是说自己在战场上如何奋勇杀敌，以及听从纪律，服从指挥的。只是这样一个小小的改变，半年过后，心理学家发现，这些士兵真的像信上所说的那样去改变了。

 

类似的实验、法则还有很多，比如“吸引力法则”，结果都证明了心理暗示的强大作用。当我们给自己贴上一个正面的标签时，生活便会一点一点改善，相反，一旦贴上负面标签，甚至夸大负面标签的伤害，便会把自己拖进负能量的沼泽里。

 

 

 

或许你会说，这不是自欺欺人吗？难道我伤心难过时，连说一句自己受过原生家庭伤害的资格都没有吗？凭什么父母犯的错要让我一个人承担！

 

当然不是！只是伤害已经造成，就好像一块伤疤，想要让它快速愈合的正确做法就是杀菌消毒包扎后，等待时间的治愈，而不是隔一段时间就把伤口揭开，告诉别人，告诉自己，我受过伤。

 

甚至，你可以不原谅父母，但不能不放过自己啊。

就像东野圭吾在《时生》里所写：“谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”

 

除此之外，别无他法。