文章来自壹心理学堂 

你听说过“偏执型精神分裂症”吗？

它是精神分裂症中最常见的一种，主要临床表现为：

评论性幻听，听到幻声在评论他的言行；

机能性幻听，在听到一真实声响的同时，出现机能性语言幻听；

被揭露感，脑子一想什么，耳边就听到一个不是他自己的声音在说他所想之事；

释义妄想，比如见到白鸽在飞，就认为父母有大灾大难；

影响妄想，认为自己的脑子被控制了，致使自己不由自主地想一些问题。认为自己的思想行为，表情动作都是外力强加的，受外力控制支配，失去了自主性。

目前，没有任何一种治疗方法可以让患者「药到病除，彻底断根」。

很不幸，我已经与它对抗了足足6年。

而同时，幸运的是，虽然我一直受它影响，但还能通过自我摸索和专业帮助，过上有意义、有目标的生活。

今天，我想分享给你我的故事。

并不是想卖惨，只是想告诉你：

我们总说“压垮自己的最后一根稻草”，却忽略了，在它之前的每一根稻草，都是压垮自己的一份子。

我们需要去直面它们，并及时为自己解压。

 

 

 

离不开的医院

回不去的家

 

2016年，我突然在一堂课上又哭又笑，老师发觉到不对后，便让家人带我去看看精神科。

随后，我被确诊了偏执型精神分裂症，需要终身服药。

并开始了第一次住院生活。

那次，也是我情况最严重的一次。

就在住院的前一天晚上，我彻底爆发了。

骑自行车的我半路甩掉了骑电动车接我的爸爸，躲在了别人找不到的角落。

我不是故意甩掉他的，只是一直感觉，周围有很多双眼睛在监视着我：

街上的探照灯、衣服上发出响声的拉链，呼啸而过的汽车，都像有双眼睛，森冷地盯着我。

不躲起来，我会被发现，抓起来的！

后来，稍微稳定下来的我，在天微亮时才穿过了那条“危机重重”的路，独自回到了家里。

而满县城找了我一晚上的爸爸，一见面就要拉着我去住院。

那时，我并不觉得自己有问题，相反，我觉得有病的是我爸。

所以我可劲儿地闹，疾走、吼叫、提出各种要求：要他给我买新手机、买篮球……甚至打他，踢他。

好在，住院了一段时间后，我的症状有好转。

终于被放回了家。

虽然医生一直提醒我要遵医嘱按时服药，定期检查。

可我觉得自己已经好了，也并不觉得一直吃药可以解决什么问题。

所以，我擅自停药。

没多久就复发了，我又一次住院了。

就这样，在「住院—回家—再次发病入院」这个循环往复里，我崩溃了。

 

在最后一次住院前，我肆意向爸爸宣泄着我的愤怒：

“我恨这个家！在这个家，我看不到任何希望！我的日子，甚至过得还不如小满（小满是县里的傻子，先天智商不全，靠捡垃圾卖钱养活自己）！”

是的，哪怕不停在吃药、住院，我也并不觉得自己有问题。

我把这归咎于家庭环境，就是这残缺的家庭，让我变成了不正常的样子。

有病的不是我，是这个破碎的家，是这个没有爱的世界！

转折点，发生在最久的一次住院里。

那一次，我的住院时间长达两个多月。

在封闭式的“囚笼”里，我完全都不被允许出门。

那时的我，每天的盼头就是能离开这个囚笼，哪怕一会儿也好！

所以，在听闻有心理咨询的时候，我强烈要求去试试。

就算解决不了什么问题，也至少能让我放放风。

没想到，就是这次尝试，让我感受到了，人生的第一次启智。

 

 

没有一个完整的家

不是我的错

那是一个有好多玩具、沙漏和小娃娃的房间，窗边还挂着风铃，在风中摇曳作响。

我看到了一个长头发，年轻漂亮的心理咨询师。

她问了我一些问题，我都很认真地回答了。

我们的交流中，提到了我的童年、重组家庭、一部分母爱的缺失：

在我五六岁时，父母离了婚。

妈妈离婚后，又嫁了一个人；

而爸爸，也给我添了个后妈。

在新的重组家庭里，我成了尴尬的存在。

后来，后妈又给我添了个弟弟。

本不被重视的我，变得更加无足轻重，甚至被各种嫌弃。

没过几年，后妈也和爸爸离婚了。

这个家，似乎一直在风雨中飘摇，破碎不堪。

我不理解，都是成年人了，为什么对家庭这件事，还是这么儿戏？

为什么，他们可以那么随意地分开？为什么，他们从不考虑我的感受？

在他们眼里，好像我并不需要爱与关心。

关于我的痛苦，我说的毫无逻辑，想到什么说什么。

但女医生表情很专注，没有看到一丝一毫的不耐烦和嫌弃。

在我终于满心的痛苦与埋怨倾泻出来后，她才开始说话。

她说，“要是你早点来的话，也许就不用藏着这么多苦了。”

她认为我在吃苦，而不是像其他人一样，简单地将我视作需要被关起来的精神病。

那一天，听到她那句话的我，控制不住地落泪了。 

我第一次体会到这种感觉：

这种被认真倾听、被认真回应、被耐心开导的感觉，真的好温暖啊。

 

她还告诉我，“没有一个完整的家庭，那不是你的错。”

是啊，我一直沉溺在我经历的过去。

不停地钻牛角尖，像一个严苛的判官给自己下判决：

就是因为你不够好，因为你自甘堕落，他们才会离开你，才会没有人爱你！

在咨询中，医生带我看见了内心那个小女孩，她已经千疮百孔了。

医生告诉我，“你可以抱抱她，告诉她一切都会好起来，你会保护好她的。”

在那次咨询过后，我终于接受自己“病”了的事实。

再通过后来的几次咨询，我也知道了自己为什么生病。

医生说：

“对于幼年时期的你来说，你最为重要的感受，就是想得到母亲的关爱。

但这个感受，却一直被周围人否定。他们认为你不能对这样一个‘坏女人’抱有爱与期待。

当你最重要的这个感受被否定，内心就会产生严重的分裂。”

在医生的引导下，我终于明白在我身上到底发生了什么。

幼时遭遇到的家庭破碎，母亲的离去，让我陷入极大的不安全感。

我一直期待着这份缺失的母爱，可我又不能期待。

因为从小到大，爸爸在我面前提起妈妈时，总是怨恨、愤怒、抹黑。

我就在这样既想得到爱，又在被灌输的恨里挣扎。

消化不了这样矛盾的我，只好让自己“心里生病”了。

很可惜，作为一个“精神分裂症患者”，几次的咨询并不能让我的未来总是一帆风顺。

因为这场病，我的学业算是荒废掉了，我也实在没有能量把它补回来。

只好浑浑噩噩地过着。

仅有的好事，大概是厨艺有所长进，抗精神病药慢慢减量。

可后来多次看到现实，看到学业无成的自己，没学到养活自己的本事，还一直在花着亲人辛苦挣的血汗钱，我又一次把自己“攻击”到遍体鳞伤，又一次复发，住院了。

在那段时间里，这位女医生也陪我度过了好几次的崩溃。

在她身边，我体验到了被接纳，被认可的力量。

她一直在我身边静静地倾听，耐心地开导，坚定地把我从虚妄中拉回现实。

还给了我不少有用的建议，比如写情绪日记和肯定日记。

慢慢地，在书写中，我学会了做自己的“好朋友”，试着去认同自己、肯定自己、赞美自己。

以前，我生病，发作，我恨爸爸，恨妈妈，恨这个破碎的家，更痛恨我自己。

在长时间的咨询中，我慢慢地黏合了自己，也学会为自己的人生负责。

 

我拥有了自己的家

也重新得到了爱

慢慢愈合的我，一小步一小步地往更有意义、更有目标的生活走去。

 

我找到了一份忙碌且充实的工作，生活也比之前安排得更有秩序了些。

我还认识了与我共度余生的爱人，他的包容和阳光自信也陪着我，支撑着我。

现在，我过着一个跟2016年截然不同的人生：

我拥有了属于自己的小家，也成了孩子的母亲。

在成为母亲，理解了为人母的不容易后，也足够幸运与母爱再次相遇。

从工作，到怀孕、分娩、带孩子，我的身边都有母亲的云陪伴。

回归的她就像独属于我的心理咨询师一样。

不只是妈妈，更像是一位朋友，耐心地倾听，平等地沟通。

用她的人生阅历，乐此不疲地解答我的各种疑惑。

我和这个世界，一点点地开始着真实而舒服的连接。

最后，我还有一些心里话想跟你说：

当大雪封山的时候，很少有人能回忆起第一片秋叶的落下。

心理问题也一样，与其让它堆积得越来越严重，闹到要吃药，去住院，去封闭式隔离治疗。

不如在“第一片秋叶”落下时，及时地去进行心理咨询。

在心理咨询的过程中，你可以与过去的自己和解，与那些打不开的心结和解。

在遇到迈不过去的心坎时，也能有一个无条件接纳并给予自己方法的人陪伴。

当你遇到了一位合适的心理咨询师，在与她的咨访关系中得到滋养，你就能更真实而舒服地连接这个世界。

我就是一个证明。

作为一个精神病患者，我能回归正常的生活。

也能在改变后，在自我接纳中，遇到愿意包容自己的爱人，与母爱再次相遇。

或许，你可能还在挣扎于“不愿意承认自己生病了”的羞耻感中。

我只想说，既然一个得癌症的人，选择积极化疗会被肯定为坚强；

一个身有残疾的人，克服困难努力工作会被肯定为坚强；

那我们一个心里得“感冒”的人，想尽办法自救，为什么不能也被肯定为一种坚强呢？

我们尽最大的努力让自己由心而发地变得更好，是件非常了不起的事。

 

生命应是绚烂的，阴霾终会过去，接纳自己的不完美，去成就更美好的自己。